I morgon är det nyår och jag tänkte passa på att dela med mig av ett gott bål-recept.
Finskt Fruktbål:
Häll ca 10 liter hembränt (eller annan god starkvara) i en spann. Lägg i ett rött lingon och låt dra. Efter 2 minuter, ta snabbt upp lingonet så att inte fruktsmaken blir alltför dominerande. Servera gärna med is!
Ha det bäst & gå på fest!
ds
31.12.08
30.12.08
Min dag
Jag har haft en väldigt trevlig dag! Jag vaknade av mig själv utvilad och pigg klockan 8.30. Jag hoppade in i duschen, klädde på mig och gick ner till kaféet runt hörnet för att äta frukost. Därefter begav jag mig ut på rean och fyndade. Framåt 12 mötte jag upp några bekanta och åt lunch för att sedan nå mitt slutmål för dagen, Systembolaget. Jag var nöjd över mitt beslut att gå dit idag istället för i morgon, som alla andra idioter säkert kommer att göra. Men där misstog jag mig. Av antalet människor att döma verkade de flesta tänka som jag och jag började därför överväga att gå dit i morgon istället. Men jag insåg snabbt att det är nu eller aldrig, tog mina flaskor och ställde mig i en kö där jag tvingades stå 20 minuter.
Inne på glasbanken inträffade en händelse som gjorde mig mycket upprörd. En man i 40 års åldern, välklädd men påtagligt påverkad, stod framför mig med två flaskor vin i handen. Han vinglade något men annars avvek han inte särskilt mycket från mängden. När mannen kommer fram till kassan och ska betala för sitt vin nekas han av kassörskan med anledning av att han var påverkad. Jag blev väldigt arg på kassörskan och menade att han faktiskt inte hade stört någon och till och med hade jämna pengar. Låt mannen sköta sitt liv, vill han supa sig full så låt honom.
På vägen hem tänkte jag mycket på händelsen och kom fram till att om dessa regler ska gälla på glasbanken så borde det även gälla på McDonald's. En fet person nekas när hon beställer ett Big Mac & Co för att hon är för fet. Eller att en rökare som precis avslutat en cigarett utanför en tobaksaffär senare nekas av expediten när han ska köpa ett Marlboro, för han har ju precis rökt.
Hur som helst, eftermiddagen spendrerades i soffan med Jaque Tati, Frankrikes motsvarighet till Mr Bean. Han är vänsinningt rolig och rekommenderas starkt! I kväll har jag spelat BingoLotto och druckit en massa vin. Tyvärr blev det inte någon vinst, men jag satt i alla fall inte lottlös.
Inne på glasbanken inträffade en händelse som gjorde mig mycket upprörd. En man i 40 års åldern, välklädd men påtagligt påverkad, stod framför mig med två flaskor vin i handen. Han vinglade något men annars avvek han inte särskilt mycket från mängden. När mannen kommer fram till kassan och ska betala för sitt vin nekas han av kassörskan med anledning av att han var påverkad. Jag blev väldigt arg på kassörskan och menade att han faktiskt inte hade stört någon och till och med hade jämna pengar. Låt mannen sköta sitt liv, vill han supa sig full så låt honom.
På vägen hem tänkte jag mycket på händelsen och kom fram till att om dessa regler ska gälla på glasbanken så borde det även gälla på McDonald's. En fet person nekas när hon beställer ett Big Mac & Co för att hon är för fet. Eller att en rökare som precis avslutat en cigarett utanför en tobaksaffär senare nekas av expediten när han ska köpa ett Marlboro, för han har ju precis rökt.
Hur som helst, eftermiddagen spendrerades i soffan med Jaque Tati, Frankrikes motsvarighet till Mr Bean. Han är vänsinningt rolig och rekommenderas starkt! I kväll har jag spelat BingoLotto och druckit en massa vin. Tyvärr blev det inte någon vinst, men jag satt i alla fall inte lottlös.
27.12.08
26.12.08
24.12.08
22.12.08
Snusk
Ibland när jag går och handlar brukar jag studera olika förpackningar. Igår slog det mig att hela ICA är fyllt av snusk.
"Hur äter du din Balle?" Herregud. Tänk på vilka signaler det sänder ut till barn. Det farliga är att de flesta barn tar allt bokstavligt. Jag vill inte ens tänka på vad som kan hända när Calle 6 år läser detta och lockas av den häftiga mountainbiken man kan vinna. Hur tänkte Göteborgs Kex?
Min lillasyster frågade mig vad "det där konstiga som flyger upp från glaser" är. "Det är en jättestor bubbla", svarade jag. Men vid närmare eftertanke, vad är det jag ser. Det är en erigerad penis som kommer svishande fram över produktnamnet.
"Hur äter du din Balle?" Herregud. Tänk på vilka signaler det sänder ut till barn. Det farliga är att de flesta barn tar allt bokstavligt. Jag vill inte ens tänka på vad som kan hända när Calle 6 år läser detta och lockas av den häftiga mountainbiken man kan vinna. Hur tänkte Göteborgs Kex?
Min lillasyster frågade mig vad "det där konstiga som flyger upp från glaser" är. "Det är en jättestor bubbla", svarade jag. Men vid närmare eftertanke, vad är det jag ser. Det är en erigerad penis som kommer svishande fram över produktnamnet.
21.12.08
Kasse Kronér
Lasse Kronér ska vara årets julvärd. Kasse Kronér av alla fantastiska TV-personligheter som Sverige har att erbjuda. För mig är och förblir Kronér Bingolotto, men där misstar jag mig. Han är tydligen en mångsysslare. Han har skrivit en bok med recept på smörgåsar, 80 väldigt goda mackor, skapat sällskapsspelet Wall Street, producerat samt lett TV-programmet Doobidoo samt släppt ett soloalbum med titeln Lasse Kronér. Skivan har sålts i över 30 tusen exemplar. Han har även en Myspace sida, http://www.myspace.com/lassekroner
Det tragiska är att det är vi som betalar hela fiaskot med TV-licensepengar. För mig finns det bara en äkta julvärd och det är Leif GW Persson. Gärna med ett glas whisky i handen och lite mysiga anekdoter. Så skippar vi Kalle Anka och gänget.
Det tragiska är att det är vi som betalar hela fiaskot med TV-licensepengar. För mig finns det bara en äkta julvärd och det är Leif GW Persson. Gärna med ett glas whisky i handen och lite mysiga anekdoter. Så skippar vi Kalle Anka och gänget.
19.12.08
Klurig kollega
Jag har en väldigt speciell kollega. Han besvarar varje fråga man ställer till honom genom att ställa en fråga tillbaka. Han gör mig mycket förirrad och våra konversationer får alltid ett konstigt slut. Jag avskyr hur han får mig att framstå som en idiot och mina försök att knäcka honom misslyckas alltid. Jag kommer nog aldrig lära mig hans jargong.
Imorse såg det ut så här:
Jag: Vet du vad klockan är?
Kollega: Vad klockan är?
Jag: Ja?
Kollega: Ska du ut och röka snart?
Jag: Ja, hurså?
Kollega: Hurså?
Här sker något mycket intressant. Han blir tys, gömmer ansiktet i händerna och suckar.
Jag: Hur är det?
Kollega: Hur det är? Ja du, jag kom precis på att jag glömt posta ett jävligt viktigt brev. Vet du var närmsta brevlåda ligger?
Jag: Ja, runt hörnet precis bredvid pressbyrån.
Kollega: Tror du att du kan posta det när du ska ut och röka? Jag kommer sitta i samtal hela dagen nämligen.
Jag: Ja, det kan jag väl.
Kollega: Tack som fan, fan vad schysst!
Precis när jag postat hans jävla brev inser jag att han lyckats igen. Fan. Han lyckas byta samtalsämne och får mig helt och hållet att glömma bort frågan jag just ställde. Men han är listig den här killen för han har egentligen full koll på vad man frågat honom, och han minns. Han väntar bara la grande finale så han kan lämna jobbet med ännu en seger. Så precis innan jag ska gå kommer han fram till mig och säger. "Du frågade förresten vad klockan var innan. Jag minns inte tiden då du frågade mig men nu är den tio över fem". Jag letar febrilt efter något passande att svara, någon raffig kommentar som kan rädda mig. Men allt jag får fram är "tack, trevlig helg!"
Imorse såg det ut så här:
Jag: Vet du vad klockan är?
Kollega: Vad klockan är?
Jag: Ja?
Kollega: Ska du ut och röka snart?
Jag: Ja, hurså?
Kollega: Hurså?
Här sker något mycket intressant. Han blir tys, gömmer ansiktet i händerna och suckar.
Jag: Hur är det?
Kollega: Hur det är? Ja du, jag kom precis på att jag glömt posta ett jävligt viktigt brev. Vet du var närmsta brevlåda ligger?
Jag: Ja, runt hörnet precis bredvid pressbyrån.
Kollega: Tror du att du kan posta det när du ska ut och röka? Jag kommer sitta i samtal hela dagen nämligen.
Jag: Ja, det kan jag väl.
Kollega: Tack som fan, fan vad schysst!
Precis när jag postat hans jävla brev inser jag att han lyckats igen. Fan. Han lyckas byta samtalsämne och får mig helt och hållet att glömma bort frågan jag just ställde. Men han är listig den här killen för han har egentligen full koll på vad man frågat honom, och han minns. Han väntar bara la grande finale så han kan lämna jobbet med ännu en seger. Så precis innan jag ska gå kommer han fram till mig och säger. "Du frågade förresten vad klockan var innan. Jag minns inte tiden då du frågade mig men nu är den tio över fem". Jag letar febrilt efter något passande att svara, någon raffig kommentar som kan rädda mig. Men allt jag får fram är "tack, trevlig helg!"
16.12.08
pink is my favourite crayon
Sitter och kollar runt lite på blocket. Inte alls efter något speciellt utan söker runt lite random på saker som det känns lustigt att folk lägger upp. En sänggavel för 25 kr känns väldigt korkat eftersom det kostar 30 kr bara att lägga upp annonsen, man slänger alltså en femma rakt i sjön. En leksak för 40 kr. Detta förundrar mig.
Men inget, INGET, skrämmer mig så mycket som att se bilder på vad folk verkar tycka är god smak. Ändå njuter jag lite av att kolla in lägenheter där inredningen är så smaklös att jag vill spy lite i munnen.
De två neonrosa kuddarna på sängen som dom har matchat fint med de neonrosa ränderna i heltäckningsmattan (heltäckningsmattan!!!). Färgerna är inte det enda man har lagt tid på utan även sängbordet och sängen är felfritt matchat. Spets är alltid uppskattat som ett genomgående tema och det har man verkligen lyckats med här! Klassiskt. Tidlöst.
Men inget, INGET, skrämmer mig så mycket som att se bilder på vad folk verkar tycka är god smak. Ändå njuter jag lite av att kolla in lägenheter där inredningen är så smaklös att jag vill spy lite i munnen.
De två neonrosa kuddarna på sängen som dom har matchat fint med de neonrosa ränderna i heltäckningsmattan (heltäckningsmattan!!!). Färgerna är inte det enda man har lagt tid på utan även sängbordet och sängen är felfritt matchat. Spets är alltid uppskattat som ett genomgående tema och det har man verkligen lyckats med här! Klassiskt. Tidlöst.
Det är fult att svära
Ok Karin. hjärt- och lungräddning. Jag är arg.
De senaste veckorna har jag jobbat med Musikhjälpen på stationen i Malmö. Jag har slitit som ett djur och jag brinner för detta. Och jag kan såklart inte förstå att alla inte är lika entusiastiska som jag.
Jag och Tony har arbetat fram denna jättefina 2x2 m stora julklappen, tanken är att man för 20 kronor köper ett hjärta (stresshjärta i skumgummi typ) och lägger i julklappen som sakta men säkert kommer fyllas under veckan. Vårt mål är att sälja 2500 hjärtan och få in 50 000 kronor som oavkortat kommer gå till Musikhjälpen.
Jag har jagat folk i tre dagar nu och sålt dessa hjärtan. Varenda gång jag får ett NEJ mumlar jag något riktigt elakt som "må du brinna i hades" eller läser upp en förbannelse.
Idag kom det en man som jag attackerade med ett leende och ett hjärta i handen sägandes något i stil med "visst vill du skänka lite kärlek till världens alla flyktingar!"
Jag verkade ha fångat hans intresse då han började fråga lite mer om vad pengarna gick till, tills han sa efter en lång tystnad..
"Hur faaan kan ni komma på sånna här idiotiska grejer?"
Då hade jag bra lust att kötta in ett hjärta i bakhuvet på honom.
Jag var så arg att jag övervägde att ändra min strategi. Att verkligen gå till attack istället för att försöka använda mig av ett leende.
"Köp ett jävla hjärta för 20 kronor helvete. Pengarna går till fucking jävla Radiohjälpen. Tänk på någon annan än dig själv, för faa-aan"
Kanske inte.
jetteherlig julklapp med kärlek
De senaste veckorna har jag jobbat med Musikhjälpen på stationen i Malmö. Jag har slitit som ett djur och jag brinner för detta. Och jag kan såklart inte förstå att alla inte är lika entusiastiska som jag.
Jag och Tony har arbetat fram denna jättefina 2x2 m stora julklappen, tanken är att man för 20 kronor köper ett hjärta (stresshjärta i skumgummi typ) och lägger i julklappen som sakta men säkert kommer fyllas under veckan. Vårt mål är att sälja 2500 hjärtan och få in 50 000 kronor som oavkortat kommer gå till Musikhjälpen.
Jag har jagat folk i tre dagar nu och sålt dessa hjärtan. Varenda gång jag får ett NEJ mumlar jag något riktigt elakt som "må du brinna i hades" eller läser upp en förbannelse.
Idag kom det en man som jag attackerade med ett leende och ett hjärta i handen sägandes något i stil med "visst vill du skänka lite kärlek till världens alla flyktingar!"
Jag verkade ha fångat hans intresse då han började fråga lite mer om vad pengarna gick till, tills han sa efter en lång tystnad..
"Hur faaan kan ni komma på sånna här idiotiska grejer?"
Då hade jag bra lust att kötta in ett hjärta i bakhuvet på honom.
Jag var så arg att jag övervägde att ändra min strategi. Att verkligen gå till attack istället för att försöka använda mig av ett leende.
"Köp ett jävla hjärta för 20 kronor helvete. Pengarna går till fucking jävla Radiohjälpen. Tänk på någon annan än dig själv, för faa-aan"
Kanske inte.
jetteherlig julklapp med kärlek
15.12.08
someone please call 911
Denna bloggen måste återupplivas. Lite hjärt och lungräddning vore på sin plats! Men allra mest är det dags för både mig och Anna att skärpa oss. Carris är det inget fel på, hon är briljant.
Nu kör vi igång igen, HEJA OSS!
Nu kör vi igång igen, HEJA OSS!
13.12.08
Fredag
Igår var jag på Fest. Festen bestod av ca 20 personer varav jag kände 3. Jag älskar att träffa nya människor och tänkte glatt "här ska det minglas". Efter att ha pratat och skojat med de flesta upptäcker jag en ensam figur i soffan. Hade jag varit självisk hade jag gått ut i köket där de flesta befann sig och shotade tequila, men det var något sorgligt med den här figuren. Jag gick dit, satte mig mitt emot honom och frågade hur läget var. Genast upptäcker jag att killen har tix och blinkar oavbrutet med ögonen. Jag börjar ana att jag ganska snabbt kommer ångra min vänliga gest.
Mycket riktigt. Efter 3 minuter försöker han skoja till det. "Vad vill du bli när du blir stor?" frågar han. Herregud tänker jag, menar han allvar? Jag tycker den frågan är fruktansvärt löjlig och avskyr det ironiska med ordet stor. Jag är ju för i helvete redan stor. Jag svarar att jag inte vet och han nickar, blinkar med ögonen och svarar "intressant". Medan jag sitter och funderar på hur jag ska ta mig ur den här obekväma situationen böjer han sig fram, tar upp en väska, drar fram 2 Pripps Blå 3,5 och erbjuder mig en. Jag kväver snabbt en impuls att gapskratta och tackar artigt nej.
Vem som helst hade kunnat dricka Pripps Blå 3,5 och det varit okej (lite party killer dock) men att se den här sorgliga figuren omsluta burken med sina händer känns inte okej. Efter ytterligare 10 minuter har jag fått veta följande: Han har tatuerat svenska flaggan på sin axel, han vill bli astronaut när han "blir stor" och innan han kom till festen överraskade han sina föräldrar med en tandemcykel som gratulation på deras bröllopsdag.
Jag kände en enorm irritation gentemot en här killen och jag fick verkligen anstränga mig för att inte säga något dumt. Men plötsligt skämdes jag över mina känslor och tänkte att det är väl härligt med någon som vågar vara lite egen. Vi började prata musik och jag frågade vad han lyssnar på. Han svarar att just nu lyssnar mycket på musik från 80-talet och jag började gilla killen igen. Han tar fram sin mobil för att spela en låt som enligt honom är "fruktansvärt bra". Han trycker på play och redan efter 2 sekunder känner jag igen den. Djävulens låt, Kim Carnes, I’m walking on sunshine. "Bra va?" frågar killen och sjunger glatt med i refrängen.
Jag finner inga ord för hur jag kände mig. Jag blev alldeles torr i munnen. Jag reste mig upp utan att säga ett ord, lämnade den sjungande killen med blinkande ögon och gick ut i köket och tog ett glas vatten. Så går det när man försöker vara vänlig.
Mycket riktigt. Efter 3 minuter försöker han skoja till det. "Vad vill du bli när du blir stor?" frågar han. Herregud tänker jag, menar han allvar? Jag tycker den frågan är fruktansvärt löjlig och avskyr det ironiska med ordet stor. Jag är ju för i helvete redan stor. Jag svarar att jag inte vet och han nickar, blinkar med ögonen och svarar "intressant". Medan jag sitter och funderar på hur jag ska ta mig ur den här obekväma situationen böjer han sig fram, tar upp en väska, drar fram 2 Pripps Blå 3,5 och erbjuder mig en. Jag kväver snabbt en impuls att gapskratta och tackar artigt nej.
Vem som helst hade kunnat dricka Pripps Blå 3,5 och det varit okej (lite party killer dock) men att se den här sorgliga figuren omsluta burken med sina händer känns inte okej. Efter ytterligare 10 minuter har jag fått veta följande: Han har tatuerat svenska flaggan på sin axel, han vill bli astronaut när han "blir stor" och innan han kom till festen överraskade han sina föräldrar med en tandemcykel som gratulation på deras bröllopsdag.
Jag kände en enorm irritation gentemot en här killen och jag fick verkligen anstränga mig för att inte säga något dumt. Men plötsligt skämdes jag över mina känslor och tänkte att det är väl härligt med någon som vågar vara lite egen. Vi började prata musik och jag frågade vad han lyssnar på. Han svarar att just nu lyssnar mycket på musik från 80-talet och jag började gilla killen igen. Han tar fram sin mobil för att spela en låt som enligt honom är "fruktansvärt bra". Han trycker på play och redan efter 2 sekunder känner jag igen den. Djävulens låt, Kim Carnes, I’m walking on sunshine. "Bra va?" frågar killen och sjunger glatt med i refrängen.
Jag finner inga ord för hur jag kände mig. Jag blev alldeles torr i munnen. Jag reste mig upp utan att säga ett ord, lämnade den sjungande killen med blinkande ögon och gick ut i köket och tog ett glas vatten. Så går det när man försöker vara vänlig.
5.12.08
Veckans Vitsar
Idag är det fredag och det firar jag med att dela med mig av två härliga vitsar. Varsågoda kära svennebananer!
Två damer är på väg hem efter en blöt kväll på krogen. Helt plötslig måste de gå på toaletten men hittar tyvärr ingen och tvingas därför uträtta sina behov på en kyrkogård som de passerar. Den ena damen använder sina trosor som toalettpapper medan den andra använder en gravbukett som hon hittade. Nästa dag ringer damernas makar till varandra och följande dialog äger rum:
Make 1: Det gick nog rätt vilt till igår när Ulla och Britta var ute
Make 2: Ja gud, Ulla kom hem utan trosor
Make 1: Ja, och Britta kom hem med ett visitkort uppkört i röven där det stod, "jag glömmer dig aldrig".
Pelle 9 år kommer hem från skolan och möter sin mamma i hallen.
Pelle: Mamma, mamma. Jag kysste en tjej för första gången idag.
Mamma: Men vad kul Pelle, hur kändes det?
Pelle: Jag vet inte, hon lät så konstigt.
Mamma: Jaha, vad sa hon då?
Pelle: Det hörde jag inte för hon hade sina lår för mina öron.
Två damer är på väg hem efter en blöt kväll på krogen. Helt plötslig måste de gå på toaletten men hittar tyvärr ingen och tvingas därför uträtta sina behov på en kyrkogård som de passerar. Den ena damen använder sina trosor som toalettpapper medan den andra använder en gravbukett som hon hittade. Nästa dag ringer damernas makar till varandra och följande dialog äger rum:
Make 1: Det gick nog rätt vilt till igår när Ulla och Britta var ute
Make 2: Ja gud, Ulla kom hem utan trosor
Make 1: Ja, och Britta kom hem med ett visitkort uppkört i röven där det stod, "jag glömmer dig aldrig".
Pelle 9 år kommer hem från skolan och möter sin mamma i hallen.
Pelle: Mamma, mamma. Jag kysste en tjej för första gången idag.
Mamma: Men vad kul Pelle, hur kändes det?
Pelle: Jag vet inte, hon lät så konstigt.
Mamma: Jaha, vad sa hon då?
Pelle: Det hörde jag inte för hon hade sina lår för mina öron.
4.12.08
Banker
Jag litar inte på de Svenska bankerna. Trots finanskrisen är bankerna optimistiska och påstår att de går med vinst. Trots det höjer man insättningsskyddet och jag blir allt mer misstänksam mot att bankernas balansräkningar mestadels består av luftvärden.
I flera sekel har vi förlitat oss på bankerna och låtit de förvalta våra pengar. Jag låter mig inte luras och kommer från årsskiftet börja spara i madrassen istället. Vad gällande diverse investeringar och pensionssparande har jag valt att satsa på råvaror istället. Det råder en enorm birist på torsk och företaget Invest In Fish ger goda möjligheter på framtida vinster då torskpriset kommer att fortsätta stiga. Framtidssiare i Tyskland tipsar även om investeringar i kalksten, något som känns mycket mer spännande och banbrytande än ett sparkonto på Handelsbanken.
Bankerna har skapat sin egen värld med sina egna uttryck, lagar och ordböcker. Sakta men säkert manipulerar de oss och får oss att använda ord som tillexempel:
Bankdag – ”Det tar 3 bankdagar att överföra pengarna”. (Vad är det för skillnad på vanliga dagar och bankdagar?)
Bankfack – ”Den här nyckeln går till ditt bankfack”. (Går det inte lika bra med ett vanligt fack?)
Bankgaranti – ”Ditt företag kan använda bankgaranti som säkerhet” (Vad är skillnaden på bankgaranti och vanlig garanti?)
Banksekretess – ”De anställda på banken har banksekretess” (Vilket innebär att tystnadsplikten slutar gälla när personalen har lämnat banken, eller?)
Ett bankår – Är enligt Sparbanken ett år med 12 månader och 360 dagar (Ja ni läste rätt, 360 dagar!)
Bankbok – En bok som används vid insättning och uttag i en bank. (Det är ingen vanlig bok, det är en bankbok!)
Vi lever på 2000-talet och jag är helt övertygad om att jag är kapabel till att sköta min ekonomi själv.
2009 börjar min kampanj - Bli inte pank, slopa din bank!
28.11.08
Konspirationer
Jag är väldigt fascinerad av konspirationsteorier. Månlandningen med Neil Armstrong ägde aldrig rum utan iscensattes på jorden. Saddam Husseins hängning är fejk, istället var det hans dubbelgångare som hängdes och den äkta diktatorn befinner sig nu på någon tropisk ö och solar sig. Det här med Estoniakatastrofen är också spännande. Jag är helt övertygad om att bogvisiret öppnades med vilja för att dumpa smuggelgods.
När jag kommer igång på riktigt kan det blir oerhört jobbigt. Jag ser mönster överallt, Mona Lisas mystiska leende kan anas om jag studerar bilder tillräckligt länge och hela världen blir en enda stor Da Vinci-kod. När jag är inne i mitt konspirationstänk brukar jag humma för mig själv, nicka med huvudet och klia mig i pannan. Ibland utbrister jag ord som ”Aha, självklart och det är så det ligger till”. Jag kan helt enkelt inte hejda mig själv och ibland blir jag så exalterad när jag kommit på något nytt, att jag säkert kommit på studs om jag vore kille.
26.11.08
Hundskit på G, Jalla!
Detta är speciellt <- klicka där!
Jag älskar Roffes kommentar..
Butikföreståndaren Roffe Bengtson 56, berättar;
- Jag var inne på mitt arbetsrum när avdelningschefen för kundtjänst, Elisabeth, ringde upp mig och sa att jag måste skynda mig ned till utgången eftersom det är en hund som skiter på parkeringen.
Jag älskar Roffes kommentar..
Butikföreståndaren Roffe Bengtson 56, berättar;
- Jag var inne på mitt arbetsrum när avdelningschefen för kundtjänst, Elisabeth, ringde upp mig och sa att jag måste skynda mig ned till utgången eftersom det är en hund som skiter på parkeringen.
24.11.08
Experiment
Vi lever i en värld där elektroniken spelar en allt större roll i vår vardag. Det mesta sköts idag digitalt och vi behöver inte längre lämna våra datorer för att uträtta ärenden eller använda oss av diverse tjänster. Jag leker vidare med tanken och funderar över hur en digital psykolog skulle fungera. Jag lever mig in i rollen som en ensam, djupt deprimerad människa och låter IKEAs onlinetjänst "fråga Anna" agera psykolog.
Anna: Hej! Jag heter Anna. Hur kan jag hjälpa dig?
Jag: Hej jag heter caroline och jag är djupt deprimerad
Anna: Hej Caroline. Trevligt att träffas!
Jag: Jag behöver hjälp
Anna: Om du behöver hjälp är det bara att ställa en fråga så ska jag svara så gott jag kan.
Jag: Jag är ledsen
Anna: Ingen fara.
Jag: Jag har sådan ångest
Anna: Jag behöver aldrig ångra någonting. Allt jag säger och gör är väl planerat i förväg.
Jag: Vad är meningen med livet?
Anna: Livet kan vara tufft.
Jag: Jag vill inte leva
Anna: Inte?, ok. Du kan alltid ställa en fråga till mig.
Jag: Är du lycklig?
Anna: Jag känner mig aldrig på något sätt. Jag bara är.
Jag: Varför då?
Anna: Jag kan bara sådant som jag är programmerad att prata om.
Jag: Okej, tycker du att jag ska ta mitt liv?
Anna: Jag har inga pengar.
Jag: Nähä..Jag funderar i alla fall på att hänga mig
Anna: Här kan du söka mer information om produkterna i serien HÄNGA.
Jag: Ska jag ta mitt liv? Ja eller nej?
Anna: En positiv attityd är alltid uppskattad.
Jag: Det skulle inte hjälpa
Anna: Det var synd.
Jag: Jag orkar inte mer idag, hej då Anna.
Anna: Hej då! Tack för att du tog dig tid att tala med mig.
Jag: Ses vi samma tid nästa vecka? Jag behöver verkligen prata mer!
Anna: Det är omöjligt för mig att lämna min server.
Nja.. fungerade sådär va?
Anna: Hej! Jag heter Anna. Hur kan jag hjälpa dig?
Jag: Hej jag heter caroline och jag är djupt deprimerad
Anna: Hej Caroline. Trevligt att träffas!
Jag: Jag behöver hjälp
Anna: Om du behöver hjälp är det bara att ställa en fråga så ska jag svara så gott jag kan.
Jag: Jag är ledsen
Anna: Ingen fara.
Jag: Jag har sådan ångest
Anna: Jag behöver aldrig ångra någonting. Allt jag säger och gör är väl planerat i förväg.
Jag: Vad är meningen med livet?
Anna: Livet kan vara tufft.
Jag: Jag vill inte leva
Anna: Inte?, ok. Du kan alltid ställa en fråga till mig.
Jag: Är du lycklig?
Anna: Jag känner mig aldrig på något sätt. Jag bara är.
Jag: Varför då?
Anna: Jag kan bara sådant som jag är programmerad att prata om.
Jag: Okej, tycker du att jag ska ta mitt liv?
Anna: Jag har inga pengar.
Jag: Nähä..Jag funderar i alla fall på att hänga mig
Anna: Här kan du söka mer information om produkterna i serien HÄNGA.
Jag: Ska jag ta mitt liv? Ja eller nej?
Anna: En positiv attityd är alltid uppskattad.
Jag: Det skulle inte hjälpa
Anna: Det var synd.
Jag: Jag orkar inte mer idag, hej då Anna.
Anna: Hej då! Tack för att du tog dig tid att tala med mig.
Jag: Ses vi samma tid nästa vecka? Jag behöver verkligen prata mer!
Anna: Det är omöjligt för mig att lämna min server.
Nja.. fungerade sådär va?
Drömmarnas värld
Jag har en rätt livlig fantasi som ofta leder till rätt så häpnadsväckande drömmar. Biljakter, skottdraman, kärnkraftsolyckor och utomjordingar som tar över världen är vanliga inslag och ibland blir det till och med för läskigt för min smak. Den senaste tiden har skräckfaktorn i mina drömmar höjts rejält och jag vaknar minst två gånger om natten med hjärtklappning och svettpärlor i pannan. Varje gång jag lägger mig för att sova förbereder jag mig för det värsta. Vad som helst kan inträffa i drömmarnas värld.
I natt bytte jag genre och min dröm gick i humorns tecken. Jag träffade en massa olika människor och vi konverserade endast genom att skratta med varandra. Jag var på en restaurang och servitören kom fram till mitt bord för att ta min beställning. Han skrattade, jag skrattade tillbaka, sen tog han menyn och gick. Voilà, beställningen var klar. Tänk vilken bekymmerslös värld vi skulle leva i om alla ord och meningar ersattes av skratt.
Föreställ er att ett nytt lagförslag ska diskuteras i riksdagen. Det är en lång och komplicerad process. Men istället så går Reinfeldt fram och skrattar. Anders Borg tar över och skrattar i ett par minuter. Därefter skrattar hela riksdagen och det hela avslutas med att riksdagens talesman bryter ut i ett gapskratt. Voilà så var det klart. Sen är det bara regeringen som ska samlas och skratta lite.
EU och andra internationella samarbeten skulle ha stor nytta av detta. HAHAHAHAHA låter ju likadant på alla språk.
23.11.08
En riktigt fräsch dag
Att vara bakis är både äckligt och skönt på samma gång.
Såhär är en äcklig och skön bakisdag:
Vakna upp och äta frukost nr 1. Helst ska det vara vitt rostat bröd med överdrivet mycket smör och ost. Gå och lägga sig i sängen och sova lite till för att sedan gå upp en två timmar senare (så att frukost nr 1 har lagt sig lite) och äta frukost nr 2. Nu får det lov att vara lite mer småplock av vad som finns i kylen, typ korv, rester från gårdagens middag, oliver eller något annat tjockt. Om man är hemma hos pappa så finns det alltid en full kakburk (men som alltid är slut efter jag varit hemma. såklart. Hur skulle jag annars lyckats gå upp 8 kg på 4 månader?) Dricka oboy till kakorna och sen lägga sig i sängen igen, konstatera att man har lite ångest för att det är fint väder ute, och dra ner rullgardinen och youtuba austin powers & se på trailer park boys i några timmar och bara mysa. Duscha är uteslutet.
Dagens svåraste uppgift blir att bestämma sig för kebabpizza eller ett whopper meal?
Såhär är en äcklig och skön bakisdag:
Vakna upp och äta frukost nr 1. Helst ska det vara vitt rostat bröd med överdrivet mycket smör och ost. Gå och lägga sig i sängen och sova lite till för att sedan gå upp en två timmar senare (så att frukost nr 1 har lagt sig lite) och äta frukost nr 2. Nu får det lov att vara lite mer småplock av vad som finns i kylen, typ korv, rester från gårdagens middag, oliver eller något annat tjockt. Om man är hemma hos pappa så finns det alltid en full kakburk (men som alltid är slut efter jag varit hemma. såklart. Hur skulle jag annars lyckats gå upp 8 kg på 4 månader?) Dricka oboy till kakorna och sen lägga sig i sängen igen, konstatera att man har lite ångest för att det är fint väder ute, och dra ner rullgardinen och youtuba austin powers & se på trailer park boys i några timmar och bara mysa. Duscha är uteslutet.
Dagens svåraste uppgift blir att bestämma sig för kebabpizza eller ett whopper meal?
22.11.08
Min rädsla
Något av det värsta jag vet är när det ringer från dolt nummer till min mobil. Jag fylls jag skräck och tänker "fan nu har de hittat mig". Jag tror att någon är ute efter mig och ringer för att sätta dit mig. Det första jag gör när någon ringer från dolt nummer är att stänga av min mobil. Ibland kan det ta timmar innan jag vågar sätta på den igen. I värsta fall har någon lämnat ett meddelande och då raderar jag det illa kvickt.
Likadant är det när jag får post från okänt avsändare. Jag brukar hålla brevet framför en lampa i hopp om att kunna få ett hum om vad det handlar om utan att behöva öppna det. Ibland pressar jag mitt öra mot kuvertet för att höra om det tickar. Om jag mot min vilja måste öppna kuvertet sker det på följande sätt: Jag håller kuvertet långt ifrån mig med utsträckta armar. Jag öppnar det med en snabb och bestämd rörelse och tar ut brevet. Jag kisar med ena ögat och försöker hitta avsändaren utan att ta del av brevets innehåll. Är avsändaren "säker" läser jag brevet. Är avsändaren "osäker" tar jag först reda på vem det är innan jag vågar läsa brevet. Blir jag för nervös kastar jag brevet direkt. Det hela är en mycket komplicerad process och jag önskar att jag någon gång kommer över min rädsla.
Likadant är det när jag får post från okänt avsändare. Jag brukar hålla brevet framför en lampa i hopp om att kunna få ett hum om vad det handlar om utan att behöva öppna det. Ibland pressar jag mitt öra mot kuvertet för att höra om det tickar. Om jag mot min vilja måste öppna kuvertet sker det på följande sätt: Jag håller kuvertet långt ifrån mig med utsträckta armar. Jag öppnar det med en snabb och bestämd rörelse och tar ut brevet. Jag kisar med ena ögat och försöker hitta avsändaren utan att ta del av brevets innehåll. Är avsändaren "säker" läser jag brevet. Är avsändaren "osäker" tar jag först reda på vem det är innan jag vågar läsa brevet. Blir jag för nervös kastar jag brevet direkt. Det hela är en mycket komplicerad process och jag önskar att jag någon gång kommer över min rädsla.
21.11.08
dear diary -
it has been a week since my last confession.
Jag är dålig på det här, jag är inte den som bajsar ut inlägg åt höger och vänster som mina medbloggerskor gör. Om detta beror på att det händer för lite i mitt liv, vilket resulterar i att jag inte har något att skriva om, eller om det är så att det händer för mycket och att jag inte har någon tid kvar att skriva vet jag inte. Jag är rätt säker på att det sista alternativet är mest sannolikt.
Min dag går i äldre kvinnan/pensionärens tecken. Det hela började med att steg upp kl 6, kokade mig en kopp kaffe och skulle traska iväg till jobbet. När jag kom utanför dörren märkte jag hur kallt och snöigt det va ute, och tänkte att såhär kan jag inte ha det och gick och tog på mig ett par LÅNGKALSONGER under mina cowboybukser. Nöjd över mitt beslut begav jag mig iväg igen och hela vägen till jobbet tittade jag lite snett på alla lättklädda flickor som gick förbi och tänkte lite som en kärring att, "Detta är väl ingen modevisning! Klockan är halv sju på morgonen, vem ska du va fin för?!" Jag fortsatte att va nöjd med mina långkalsonger, frös inte det minsta.
Väl framme på jobbet och inne genom dörren såg jag att mina kollegor hade dukat fram fredagsfrukosten. "KÖBEBULLAR!!" utbrast jag. Men va sen tvungen att dölja min glädje över bullarna lite, för jag ville ju inte att nån skulle tro att jag va fattig och aldrig sett en bulle förr...
Dagen rullade på och vi klagade på snöovädret, alla onödiga tvprogram och ryggvärk men gladde oss åt att 51-åringen i Rödeby inte ska få nåt straff. Sånt som tanter gör. Till kaffet serverades dammsugare, och såna har jag aldrig tyckt om. Men fattig som jag är så åt jag en ändå, "Mmm gratis är gott" tänkte jag och åt upp hela min dammsugare.
På bussen hem irriterade jag mig på alla ungdomar som måste spela musik sådär högt på mobiltelefonen och föra sånt oväsen när man bara vill ha en liten lugn stund för sig själv och läsa Metro. Jag himlade med ögonen och tanten i sätet mittemot förstod mitt obehag och himlade med. Skönt att alla inte har åkt rakt ner i fördärvet.
Nu har jag en maskin nere i tvättstugan som ska på tork, måste ju hinna bli klar med tvätten innan Idol börjar. Hoppas att Johan Palm åker ut idag, han vrålar ju ändå bara och det kan man ju inte lyssna på om man har någorlunda okej hörsel.
Jag är dålig på det här, jag är inte den som bajsar ut inlägg åt höger och vänster som mina medbloggerskor gör. Om detta beror på att det händer för lite i mitt liv, vilket resulterar i att jag inte har något att skriva om, eller om det är så att det händer för mycket och att jag inte har någon tid kvar att skriva vet jag inte. Jag är rätt säker på att det sista alternativet är mest sannolikt.
Min dag går i äldre kvinnan/pensionärens tecken. Det hela började med att steg upp kl 6, kokade mig en kopp kaffe och skulle traska iväg till jobbet. När jag kom utanför dörren märkte jag hur kallt och snöigt det va ute, och tänkte att såhär kan jag inte ha det och gick och tog på mig ett par LÅNGKALSONGER under mina cowboybukser. Nöjd över mitt beslut begav jag mig iväg igen och hela vägen till jobbet tittade jag lite snett på alla lättklädda flickor som gick förbi och tänkte lite som en kärring att, "Detta är väl ingen modevisning! Klockan är halv sju på morgonen, vem ska du va fin för?!" Jag fortsatte att va nöjd med mina långkalsonger, frös inte det minsta.
Väl framme på jobbet och inne genom dörren såg jag att mina kollegor hade dukat fram fredagsfrukosten. "KÖBEBULLAR!!" utbrast jag. Men va sen tvungen att dölja min glädje över bullarna lite, för jag ville ju inte att nån skulle tro att jag va fattig och aldrig sett en bulle förr...
Dagen rullade på och vi klagade på snöovädret, alla onödiga tvprogram och ryggvärk men gladde oss åt att 51-åringen i Rödeby inte ska få nåt straff. Sånt som tanter gör. Till kaffet serverades dammsugare, och såna har jag aldrig tyckt om. Men fattig som jag är så åt jag en ändå, "Mmm gratis är gott" tänkte jag och åt upp hela min dammsugare.
På bussen hem irriterade jag mig på alla ungdomar som måste spela musik sådär högt på mobiltelefonen och föra sånt oväsen när man bara vill ha en liten lugn stund för sig själv och läsa Metro. Jag himlade med ögonen och tanten i sätet mittemot förstod mitt obehag och himlade med. Skönt att alla inte har åkt rakt ner i fördärvet.
Nu har jag en maskin nere i tvättstugan som ska på tork, måste ju hinna bli klar med tvätten innan Idol börjar. Hoppas att Johan Palm åker ut idag, han vrålar ju ändå bara och det kan man ju inte lyssna på om man har någorlunda okej hörsel.
20.11.08
Min dag
Jag väcks av min nya alarmsignal, Kool & The Gang's ”Celebration”. 09.15 ringer alarmet. Det är en perfekt tid. Inte för tidigt och inte för sent. Jag föddes för övrigt kl 09.15. Det är en magisk tid. Nog om det.
Framåt lunch begav jag mig in till stan. Jag var på gott humör och i riktigt god form. Jag log och folk på stan besvarade mitt leende. Jag kände mig som en hjälte nyss hemkommen från ett krig. I ett hörn stod en blåsorkester och spelade Amazing Grace. Jag blev varm i kroppen och tänkte att det var för mig de spelade. För att hylla min hemkomst.
Jag uträttade mina ärenden snabbt. Tydligen för snabbt, på vägen hem trampade jag snett och stukade foten. Gamla människor stukar foten. Idrottare stukar foten. Jag stukar inte foten. Men det hände. Jag insåg att jag hade för ont för att gå och tvingas därför ringa efter en taxi.
Taxin anländer och jag sätter mig i baksätet. Chauffören pratar oavbrutet. Han pratar om väder och vind, Om USA valet, om finanskrisen och om Malmö Arena. Håll käften tänker jag. Ser du inte att jag är skadad och lider, jag behöver lugn och ro. Han fortsätter. Herregud tänker jag. Efter ett tag märker han min olust att före en konversation. Han tystnar och sätter på bilradion. Äntligen tänker jag, men vad fel jag hade! Ur högtalarna spelas Kim Carnes ”I’m walking on sunshine”, den absolut värsta låten som någonsin gjorts. Chauffören verkar gilla den. Han trummar med händerna på ratten och gungar glatt med till musiken. I backspegeln ser jag att han kan texten utantill; ”I’m walking on sunshine whoa, I’m walking on sunshine whoa, and its time to feel good". Helvete. Jag knyter mina nävar och spänner ihop käkarna och under ett par sekunder glömmer jag bort smärtan i foten. Synen av taxichauffören som diggar till denna djävulska låt gör mig galen. Jag kan inte andas. Ungefär 50 meter från min slutdestionation står jag inte ur längre, jag måste ha luft. ”Det blir bra här” säger jag och betalar med jämna pengar. Jag kastar mig ut ur taxin, lutar mig mot en p-automat, och tar ett djupt andetag. Sen haltar jag vidare hem, likt en hjälte nyss hemkommen från ett krig.
Framåt lunch begav jag mig in till stan. Jag var på gott humör och i riktigt god form. Jag log och folk på stan besvarade mitt leende. Jag kände mig som en hjälte nyss hemkommen från ett krig. I ett hörn stod en blåsorkester och spelade Amazing Grace. Jag blev varm i kroppen och tänkte att det var för mig de spelade. För att hylla min hemkomst.
Jag uträttade mina ärenden snabbt. Tydligen för snabbt, på vägen hem trampade jag snett och stukade foten. Gamla människor stukar foten. Idrottare stukar foten. Jag stukar inte foten. Men det hände. Jag insåg att jag hade för ont för att gå och tvingas därför ringa efter en taxi.
Taxin anländer och jag sätter mig i baksätet. Chauffören pratar oavbrutet. Han pratar om väder och vind, Om USA valet, om finanskrisen och om Malmö Arena. Håll käften tänker jag. Ser du inte att jag är skadad och lider, jag behöver lugn och ro. Han fortsätter. Herregud tänker jag. Efter ett tag märker han min olust att före en konversation. Han tystnar och sätter på bilradion. Äntligen tänker jag, men vad fel jag hade! Ur högtalarna spelas Kim Carnes ”I’m walking on sunshine”, den absolut värsta låten som någonsin gjorts. Chauffören verkar gilla den. Han trummar med händerna på ratten och gungar glatt med till musiken. I backspegeln ser jag att han kan texten utantill; ”I’m walking on sunshine whoa, I’m walking on sunshine whoa, and its time to feel good". Helvete. Jag knyter mina nävar och spänner ihop käkarna och under ett par sekunder glömmer jag bort smärtan i foten. Synen av taxichauffören som diggar till denna djävulska låt gör mig galen. Jag kan inte andas. Ungefär 50 meter från min slutdestionation står jag inte ur längre, jag måste ha luft. ”Det blir bra här” säger jag och betalar med jämna pengar. Jag kastar mig ut ur taxin, lutar mig mot en p-automat, och tar ett djupt andetag. Sen haltar jag vidare hem, likt en hjälte nyss hemkommen från ett krig.
Danska är jätteroligt
Den engelska originaltiteln är
"The Saggy Baggy elephant" (Elefanten med hängpungen?)
giv mig et slag på tasken
När jag gick sista året på gymnasiet, bestämde jag mig för att läsa danska. Jag tänkte att det kunde vara kul att lära sig, och ganska lätt också. Och ja, jag förstår det mesta. Men vissa ord är så jävla konstiga att det inte går att hålla sig för skratt. Jag menar; hur kul är det inte att "jeans" översatt till danska bli ”cowboysbukser” eller ”hålla din väska” blir ”runke din task”?
giv mig et slag på tasken betyder på svenska "ge mig ett överslag"
danska är humor!
giv mig et slag på tasken betyder på svenska "ge mig ett överslag"
danska är humor!
en ljus stund i mitt liv
Precis som Carris kan jag också ha mina ljusa stunder och komma på skämt, och detta är faktiskt jättekul.
(konversation mellan två personer)
- Igår sprang jag nästan en mil!
- ok. Själv gick jag för långt.
HAHA!
(konversation mellan två personer)
- Igår sprang jag nästan en mil!
- ok. Själv gick jag för långt.
HAHA!
18.11.08
Pidde the man
"Nej nu är det fan bra asså jag måste nog fan in o tvätta mig för jag luktar fan bajs asså eftersom jag råkade anstränga mig på jobb idag. Ha det för jävligt o ta hand om era underliv så luktas vi"
skrivet av någon som kallas sig Pidde
Tycker det är ganska kul.
skrivet av någon som kallas sig Pidde
Tycker det är ganska kul.
dagen jag blev kränkt
Jag har känt mig kränkt en gång. Det var när jag och Carris snattade godis på ICA i Växjö och åkte fast. Vi hade provsmakat några bitar medan vi handlade. Det var när vi precis hade betalat maten, lagt i diverse matprodukter i plastpåsen, och var på väg att gå hem för att laga bakismat som hon stod där. - Mona, väktaren.
Mona trodde nog att hon var från FBI för hon flärpte med sin licens sådär som de gör i filmer och sa ungefär "Mona, väktare på ICA, följ med här". Helt förvirrade förde Mona oss till ett kontorsutrymme som låg gömt långt inne i ICA butiken, där började hon rabbla en massa som jag inte riktigt kommer ihåg. Det jag minns är att hon säger ”polisen är på väg!”.
Carris och jag tittade lite fundersamt på varandra och jag tror att vi då tänkte på samma sak. - Fan vad vi var hungriga.
När de väl kom gick det undan. När poliserna Karlsson och Sven-Bertil (jag kallar dem så för att Karlsson på taket är störig och ful och taskig mot lillebror, och Sven-Bertil för att.. jag inte gillar dubbelnamn)
I alla fall, de slet upp dörren, gick med bestämda steg in i rummet, blåste upp bröstet likt en gorillas och stirrade stint in i våra ögon. Karlsson och Sven-Bertil gjorde klart för oss att socialen skulle kontaktas och att vi minsann inte skulle komma därifrån levande, typ.
Då kände jag mig kränkt och lite ledsen i ögat. När GP (Göran Persson) tar godis är det helt OK (och han borde dessutom ha tagit sin sista godisbit för länge sen) men när vi vanliga civila smakar en eller två godisbitar, då ska vi dö.
Jag vet att jag talar för oss båda Carris när jag säger -
FY DIG GP!
Mona trodde nog att hon var från FBI för hon flärpte med sin licens sådär som de gör i filmer och sa ungefär "Mona, väktare på ICA, följ med här". Helt förvirrade förde Mona oss till ett kontorsutrymme som låg gömt långt inne i ICA butiken, där började hon rabbla en massa som jag inte riktigt kommer ihåg. Det jag minns är att hon säger ”polisen är på väg!”.
Carris och jag tittade lite fundersamt på varandra och jag tror att vi då tänkte på samma sak. - Fan vad vi var hungriga.
När de väl kom gick det undan. När poliserna Karlsson och Sven-Bertil (jag kallar dem så för att Karlsson på taket är störig och ful och taskig mot lillebror, och Sven-Bertil för att.. jag inte gillar dubbelnamn)
I alla fall, de slet upp dörren, gick med bestämda steg in i rummet, blåste upp bröstet likt en gorillas och stirrade stint in i våra ögon. Karlsson och Sven-Bertil gjorde klart för oss att socialen skulle kontaktas och att vi minsann inte skulle komma därifrån levande, typ.
Då kände jag mig kränkt och lite ledsen i ögat. När GP (Göran Persson) tar godis är det helt OK (och han borde dessutom ha tagit sin sista godisbit för länge sen) men när vi vanliga civila smakar en eller två godisbitar, då ska vi dö.
Jag vet att jag talar för oss båda Carris när jag säger -
FY DIG GP!
17.11.08
HÄR ÄR ANNA
Det här är min vän Anna.Hon är en av de snällaste människorna i världen tycker jag. Hon är söt och så passar hon ju i mustasch, som ni kan se. Annas skills är som följande: hon är bra på att göra en glad när man är ledsen, snylta cigaretter i rökrutan när vi är ute och hon har en jättebra ämnesomsättning.
Anna är 20 höstar gammal och bor i Malmö. Gillar att gå ut på fredagar och lördagar och mysa på söndagar. Hon är en rolig prick och youtubar ungefär hela tiden. Mest tycker honom roliga djur och hemmagjorda klipp, typ den här
och den här
Anna gillar att äta goda saker såsom kakor och dylikt, fast hon är duktigt på att va nyttig så hon kan äta många kakor utan att bli det minsta tjock. Det kan bero på den bra ämnesomsättningen också förstås!
Anna är generös och hon låter en alltid låna hennes kläder om man behöver, man får alltid äta hur mycket man vill när man är där och om man behöver en sängplats så är ena halvan av hennes säng alltid ledig.
Fyllekaja och Fyllehund
Ovanstående uttryck har ni säkert hört tidigare och kanske till och med använt er av. Då jag är mycket intresserad av ords ursprung och bakgrunden till vissa uttryck har jag forskat lite i det här med fyllekaja och fyllehund. Faktum är att det förekommer att djur blir fulla på jäsande frukt ute i naturen. Jag skrattade otroligt mycket när jag läste detta i Systembolagets tidsskift "Bolaget". I somras var det en älg som blev så rund under hoven att den bet en tre år gammal flicka i Kungälv, Bohuslän. Älgen blev full efter att ha ätit jästa äpplen och sköts senare av jägare.
Det är heller inte ovanligt att fåglar framåt hösten äter jästa rönnbär tills de blir så orediga att det inte kan flyga. I en glesbygd i Småland har det även förkommit att hästar blivit berusade av jäst frukt och därefter utsatt både människor och trafik för fara.
Jag tycker att det här är oerhört kul. Jag leker vidare med tanken om djur kan bli beroende av den jästa frukten och hur man i så fall behandlar dessa alkis-djur. Skulle gissa att en älg på avvänjning är betydligt mer aggressiv än en försupen man i 50 års åldern. Vad säger ni där ute i stugorna?
15.11.08
14.11.08
Händelser på ICA
Var på ICA igår. Kön var så lång att jag hann läsa klart hela Expressen. Vetskapen om att jag sparar pengar, och samtidigt utnyttjar tiden till något vettigare än han som står bakom mig och skriver sms, gör mig glad.
Mannen framför mig känns bekant. Han är omkring 60 och bär glasögon. Kan det vara en gammal lärare? Kör han bussen som jag brukar åka? Vem är han? Tillslut blir det hans tur i kassan. Han radar strategiskt upp varorna på bandet med streckkoden vänd mot sig. Jävla tönt tänker jag. Han stoppar just ner den sista enkronan i maskinen för att täcka upp beloppet och upptäcker att han har en femkrona kvar. Långsamt för han handen till behållaren bredvid som är märkt med ”Rädda Barnen”. Precis när myntets kant möter öppningen ångrar han sig och stoppar femman i fickan. Jag log. Det var ett magiskt ögonblick.
Därefter blir det min tur och följande dialog utspelar sig mellan mig och kassörskan.
Kassörskan: Såg du vem det var?
Jag: Nej?
Kassörskan: Det var Mikael Wiehe.
Jag: Jaha.
Kassörskan: Det är den andra kändisen som handlar här idag.
Jag: Jaha. Vad kul. Och sen kom jag så nu är det tre.
Kassörskan: (Förvirrad och för blyg över att fråga vem fan jag är). Ja, haha. Just det!
Mannen framför mig känns bekant. Han är omkring 60 och bär glasögon. Kan det vara en gammal lärare? Kör han bussen som jag brukar åka? Vem är han? Tillslut blir det hans tur i kassan. Han radar strategiskt upp varorna på bandet med streckkoden vänd mot sig. Jävla tönt tänker jag. Han stoppar just ner den sista enkronan i maskinen för att täcka upp beloppet och upptäcker att han har en femkrona kvar. Långsamt för han handen till behållaren bredvid som är märkt med ”Rädda Barnen”. Precis när myntets kant möter öppningen ångrar han sig och stoppar femman i fickan. Jag log. Det var ett magiskt ögonblick.
Därefter blir det min tur och följande dialog utspelar sig mellan mig och kassörskan.
Kassörskan: Såg du vem det var?
Jag: Nej?
Kassörskan: Det var Mikael Wiehe.
Jag: Jaha.
Kassörskan: Det är den andra kändisen som handlar här idag.
Jag: Jaha. Vad kul. Och sen kom jag så nu är det tre.
Kassörskan: (Förvirrad och för blyg över att fråga vem fan jag är). Ja, haha. Just det!
Mina tankar
En regnig dag som denna är som gjord för att bara vara hemma och filosofera. Jag sitter i min fåtölj, röker min pipa och söker efter svar på livets stora frågor. Ibland svävar tankarna iväg, då händer det att jag tänker på Tito Beltran. Tyranniske Tito. Hörde att han startat ett band på kåken. Rape Sodomi In Rock heter gruppen. Namnet känns bekant på något sätt.
Nu svävar tankarna iväg igen.....
13.11.08
det blir kul, det blir fett
Jag och Karin var lite sura över att vi inte blivit bjudna på någon halloweenfest i år, för vi tycker det är så jävla kul att klä ut oss.
Så när vi var på inflyttningsfest förr förra helgen så bestämde vi oss för att komma utklädda ändå! Vi är spöken, beiga (beigescha?) spöken.
... Och så uppfann vi kanske världens bästa grej! toadrinkhållaren!
(käft, det var visst vi som uppfann den)
Så när vi var på inflyttningsfest förr förra helgen så bestämde vi oss för att komma utklädda ändå! Vi är spöken, beiga (beigescha?) spöken.
... Och så uppfann vi kanske världens bästa grej! toadrinkhållaren!
(käft, det var visst vi som uppfann den)
Ompysslad i Ystad
Jag har åkt hem till mamma och pappa i ett par dar. Detta har jag ju i första hand inte gjort för att det är så mysigt att komma hem eller att jag saknar mina föräldrar utan för att jag är så in i vassen pank att jag åker hem för att få mat. Mamma och pappa undrar vad jag vill äta när jag är hemma. Något som jag inte prioriterar eller har riktigt råd med när jag bor hemifrån. Och en sak har jag gjort klart för dem; jag vill ha kött. KÖTT!
Det är min lilla mamma i ett nötskal. Inte på bilden då. Men ja.
Det är härligt att komma hem ibland för när man kommer in genom dörren är det hemtrevlig känsla som möter en. Det finns tända stearinljus i rummen, mysig musik i högtalarna, pappalagad mat på bordet och efter maten ja då får man kaffe!
Fick ett mejl av mamma idag innan jag åkte som innehöll denna bilden:
Det är min lilla mamma i ett nötskal. Inte på bilden då. Men ja.
Nassim är kul
Carris utbrast följande för några dagar sedan när vi kollade på svts program Anaconda. "asså jag hatar Nassim Al fakir, han skrattar bara åt sig själv hela tiden, så jävla störig"
Så, denna är tillägnad Carris.
Så, denna är tillägnad Carris.
12.11.08
World of warcraft - En folksjukdom?
Mina bröder har nästan oavbrutet i fyra års tid (med undantag för toabesök och föda) maniskt spelat detta spel. Så jag blev nyfiken, och bestämde mig för att ge det en chans. Eftersom det är ca 11 miljoner spelare runt om i världen, borde det vara lite kul i alla fall.. Jag fattar ingenting. Allt prat om priester som healar och som jag nyss hörde min bror säga ”nu kommer de jävla deathknightsen och levelar förbi oss i northrend”.. Jag hatar world of warcraft, och det har ingenting att göra med att jag inte fattar något.
Sjukt glad att det finns spel som är på min intelligensnivå. nintendo 8 bitar och super mario, det är grejer det. World of warcraft kan slänga sig i väggen!
www.nintendo8.com om någon är intresserad.
Sjukt glad att det finns spel som är på min intelligensnivå. nintendo 8 bitar och super mario, det är grejer det. World of warcraft kan slänga sig i väggen!
www.nintendo8.com om någon är intresserad.
The evil eye
Var precis på Mido och handlade. Passade på att byta plats på juicen och yoghurten. Sen gav jag Vanja onda ögat. Det såg ut ungefär så här:
Nästa gång planerar jag att öppna en liter mjölk och gömma den bakom tvättmedlet. Min förhoppning är att den ska surna och att det ska stinka ut av bara helvete i butiken.
Carris - Vanja, 2 - 0.
Nästa gång planerar jag att öppna en liter mjölk och gömma den bakom tvättmedlet. Min förhoppning är att den ska surna och att det ska stinka ut av bara helvete i butiken.
Carris - Vanja, 2 - 0.
Dödens sport
Jag såg en dokumentär för ett tag sedan om en man i USA som var extremt överviktig. Han avskydde all form av träning och sport var lika irrelevant för honom som mat är för anorektiker. En dag gav hans bror honom ett par inlines och han lärde sig snabbt att älska sporten. Varje dag gav han sig ut och åkte ett par mil och han gick sammanlagt ner 40 kg. Aldrig tidigare hade han varit så lycklig. En dag fastnade en liten sten mellan hjulen och han trillade, bröt ryggraden, sitter numera i rullstol och har gått upp 60 kg.
Jag älskar att åka inlines. Jag vill gärna tro att jag är duktig. Jag har keps, handledsskydd och solglasögon när vädret tillåter. I min ipod spelar jag Limp Bizkit – Rollin’ och jag sjunger för mig själv ”Keep rollin’, rollin’, rollin’, rollin’”. Jag känner mig skit cool, speciellt när jag åker med händerna vilandes på ryggen. Men i själva verket är jag livrädd. Jag spänner hela kroppen och ögonen letar febrilt efter småsten på marken. Mitt största problem är att jag inte kan stanna. Jag har ett par gigantiska bromsar men vet inte hur de ska användas. Oftast brukar jag stanna genom att åka åt sidan på en gräsmatta eller ta tag i en lyktstolpe.
Innan jag ger mig ut för att åka brukar jag ringa till min mamma och säga att jag älskar henne för inget är så riskabelt som att åka inlines. Vad som helst kan hända. Tänk på mannen i USA. En liten småsten förstörde hans liv. Jag vill leva ett långt, aktivt och lyckligt liv och har därför bestämt mig för att sälja mina inlines. De är av märket Salomon, modell aggressive, storlek 39. Hör av dig om du är intresserad så kan vi komma överens om ett pris.
/Carris
11.11.08
Det handlar om att prioritera
Denna sjukt deppigt regniga tisdag började med ett telefonsamtal med Carris. Vi talade om vår ekonomi och jämförde vem som var fattigast.
-Carris hade sex svenska kronor på fickan, och ca 5 euro. Jämfört med mina ynka tre kronor. Vi kom fram till att det sög otroligt mycket.
Carris bestämde sig för att vandra ner till forex och växla euron till svenska kronor, och jag bestämde mig för att göra henne sällskap. Carris var glad att hon nu hade en HEL 50 lapp! Så med 50 spänn kvar till den 25e. Vad köper man då?
"CIGARETTER!" stönade Carris och såg ut ungefär såhär. Därefter löpte hon amok till pressbyrån och köpte sina precious cigaretter. Så nu är Carris glad, och då är jag glad. Funderar fortfarande på vad jag ska köpa för mina tre kronor?
/Anna
-Carris hade sex svenska kronor på fickan, och ca 5 euro. Jämfört med mina ynka tre kronor. Vi kom fram till att det sög otroligt mycket.
Carris bestämde sig för att vandra ner till forex och växla euron till svenska kronor, och jag bestämde mig för att göra henne sällskap. Carris var glad att hon nu hade en HEL 50 lapp! Så med 50 spänn kvar till den 25e. Vad köper man då?
"CIGARETTER!" stönade Carris och såg ut ungefär såhär. Därefter löpte hon amok till pressbyrån och köpte sina precious cigaretter. Så nu är Carris glad, och då är jag glad. Funderar fortfarande på vad jag ska köpa för mina tre kronor?
/Anna
10.11.08
Tejpskallen
I lördags var team HED på fest hos nyinflyttade Malmöbon Oskar, tack Oskar det var mycket trevligt, och när jag och Anna var på toaletten fick Anna en snilleblixt till idé. Hon hittade stor vit tejp i badrumsskåpet och denna skulle hon tejpa i håret med. Jag tycket att det va hysteriskt roligt, hoppas ni gör det med.
/Karin
/Karin
8.11.08
Sven är vilseledande, men glad
En vanlig dag på restaurangen kan följande konversation förekomma mellan mig och en kanske lite för överförfriskad gäst:
(Vi kan kalla gästen för Sven)
Jag - "Betalar ni var för sig eller tillsammans?"
Sven - "Nää vi ska betala"
Jag - "Ja det är bra, men vill ni betala tillsammans eller var för sig?"
Sven - "ska vi betala?"
Jag - "...ja det blir nog bäst så, men betalar ni var för sig eller tillsammans?"
Sven - "Är det du eller jag?"
Jag - "Nu hänger jag inte riktigt med.."
Sven - "Men åååh! är det du eller jag som ska betala?!"
..Därefter börjar Sven asgarva så han nästan hyperventilerar. Jag skrattar med och går ifrån bordet en smula eller två förvirrad. Det slutar i alla fall med att Sven betalar asgarvandes och röd i ansiktet. Jag gillar Sven.
/Anna
(Vi kan kalla gästen för Sven)
Jag - "Betalar ni var för sig eller tillsammans?"
Sven - "Nää vi ska betala"
Jag - "Ja det är bra, men vill ni betala tillsammans eller var för sig?"
Sven - "ska vi betala?"
Jag - "...ja det blir nog bäst så, men betalar ni var för sig eller tillsammans?"
Sven - "Är det du eller jag?"
Jag - "Nu hänger jag inte riktigt med.."
Sven - "Men åååh! är det du eller jag som ska betala?!"
..Därefter börjar Sven asgarva så han nästan hyperventilerar. Jag skrattar med och går ifrån bordet en smula eller två förvirrad. Det slutar i alla fall med att Sven betalar asgarvandes och röd i ansiktet. Jag gillar Sven.
/Anna
7.11.08
Matematiken och jag
Fram till att jag var 12 år älskade jag matematik. Jag låg en bok före resten av klassen, fick alla rätt på proven och älskade när fröken varje fredag presenterade "veckans kluring" som jag ägnade helgen åt att lösa. Framtiden såg ljus ut för mig. Men någonting hände.
När jag började högstadiet började jag lyssna på hip-hop. Matematiklektionerna ägnade jag åt att memorera Wu-Tang Clan, Grandmaster Flash och Busta Rhymes texter. Jag hamnade i cp-gruppen där vi ägnade mer tid åt att spela Yatzy än att räkna.
På gymnasiet blev det svårt eftersom jag saknade grundkunskaperna från högstadiet. Lektionerna blev för mig ett ypperligt tillfälle att komma på ord man kunde skriva med hjälp av siffrorna på kalkylatorn. Visste ni att 07734 blir hello om man vänder miniräknaren upp och ner? Drog matematikskämt för mig själv gjorde jag också; Vad är det som är så kladdigt i matteboken? - Pythagoras sats. Jag hade jättekul medan de andra eleverna var begravda i sina böcker.
Året därpå skadade jag min hand och kunde därför inte skriva. Efter ett möte med min lärare kom vi överens om att jag istället fick spela på mitt portabla, elektroniska soduko så att jag trots min skada ägnade mig åt någon slags sifferverksamhet. Under hela året ersatte spelet min matematikbok och resultatet blev ett sjuhelsikes rekord i soduko samt IG i matematik.
I trean har jag tyvärr ingenting att skylla på. Jag försökte verkligen. Jag gjorde långa uträkningar och komplicerade tabeller men mina svar var aldrig det samma som resten av klassens. Med tanke på att jag saknade 5 års grundläggande kunskaper var jag chanslös. Jag fick IG i matematik även det året.
Matematiken förföljer mig än idag. Jag vet att jag en gång för alla måste göra upp med sifferdjävulen för att bli fri. Igår skrev jag in mig på Komvux.
/Carris
Det är kul att skratta
Ni vet när man själv skrattar asmycket åt sig själv, för att man själv tycker att man sagt eller gjort något något roligt, så brukar många säga "Men åååh så skrattar du åt dig själv!!" som om det vore något fel.
Man kan ju inte säga något roligt som man inte själv tycker är roligt, för då är det ju inte roligt. Men om man tycker något är roligt, då brukar man ju skratta, och då borde man ju få skratta åt själv utan att någon säger "Men åååh så skrattar du åt dig själv!!" Eller?
Detta är Karin, hon älskar colgate
Man kan ju inte säga något roligt som man inte själv tycker är roligt, för då är det ju inte roligt. Men om man tycker något är roligt, då brukar man ju skratta, och då borde man ju få skratta åt själv utan att någon säger "Men åååh så skrattar du åt dig själv!!" Eller?
Detta är Karin, hon älskar colgate
6.11.08
Nu jävlar
Det finns en matbutik nära mig som heter Mido Livs. Jag handlar där ofta. Skulle tro att jag i alla fall står för några procent av deras årsomsättnig. Som trogen kund skapade jag en speciell relation med butikschefen Mido. Vi hejade alltid på varandra när jag kom in i butiken, ibland gjorde vi high-five. Jag brukade få handla på krita, behövde aldrig visa legitimation vid köp av cigg efter som han kände igen mig och om jag kom några minuter efter stängning lät han mig alltid handla.
Nu har Mido en ny butikschef. Vi kan kalla henne Vanja och hon är vedervärdig. Hon gillar inte mig. Jag försökte med lite kallprat och en high-five för att skapa samma relation som jag hade med Mido. Hon nappade inte. Hon ber alltid om legitimation trotts att jag är där så gott som varje dag. En gång saknades jag en krona för att kunna handla en liter juice. Det blev ingen juice.
Jag vill inte sluta handla där på grund av Vanja för butiken ligger ju så nära mig. Jag har funderat mycket på det här och jag kommer fortsätta gå dit. Men istället ska jag jävlas med Vanja. Jag sprider planer. Idag blåste jag henne på 2 spänn!
Carris - Vanja, 1 - 0.
Nu har Mido en ny butikschef. Vi kan kalla henne Vanja och hon är vedervärdig. Hon gillar inte mig. Jag försökte med lite kallprat och en high-five för att skapa samma relation som jag hade med Mido. Hon nappade inte. Hon ber alltid om legitimation trotts att jag är där så gott som varje dag. En gång saknades jag en krona för att kunna handla en liter juice. Det blev ingen juice.
Jag vill inte sluta handla där på grund av Vanja för butiken ligger ju så nära mig. Jag har funderat mycket på det här och jag kommer fortsätta gå dit. Men istället ska jag jävlas med Vanja. Jag sprider planer. Idag blåste jag henne på 2 spänn!
Carris - Vanja, 1 - 0.
Nevvår
Har tänkt lite på det här med sjukdomar. Hur dom alltid dyker upp när man verkligen inte vill ha dom. Man vill ju självklart aldrig bli sjuk, men alltid när man verkligen inte får blir sjuk då kommer dom där, dom äckliga virusen och bakterierna. Julafton 93 - riktigt jäkla megasnorförkyld, Skolavslutnigen 05 - halsfluss.
(till historien hör även att jag med 39 graders feber och halsfluss traskade iväg till skolan ändå eftersom det kändes så viktigt. För att jag skulle få gå på skolavslutningen hade jag fått lova att jag absolut inte skulle bli kall så, jag blev påtvingad på tok för mycket kläder för vad jag anser vara nödvändigt i juni och traskade iväg. Precis innan jag gick in genom porten va det nån "rolig" student som slungade iväg en vattenbollong mitt i nacken på mig, så att jag fick snällt vända om, gå hem och hoppa ner i pjamasen igen. Må han för evigt brinna i helvetet och må tusen loppor från en gammal kamel hemsöka hans kön för att han fick mig att missa min första skolavslutning på gymnaistet).
Veckan innan Roskildefestivalen 06 - körtelfeber. Trenden verkar hålla i sig för imorgon är första dagen på mitt brand new jobb, och här sitter jag med hela halsen full med diverse slemmiga saker, igentäppt näsa, lock för öronen och dessutom har jag nästan helt förlorat förmågan att svälja mat. Men att sjukanmäla sig första dagen på jobbet finns inte ens på kartan. Jag har druckit mer te idag än vad min blåsa klarar av, handlat strepsils och saker att gurgla med på apoteket, fått några dunderpiller av Anna som får hela halsen och käften att domna av och inatt ska jag sova med två halsdukar. Det är lika bra att bakterierna drar sig tillbaka dit dom kom ifrån, jag vinner nog denna gången.
/Karin
5.11.08
Jämt Jul
Enligt den svenska traditionen firar vi jul en gång om året den 24e december. Jämt är det jul. Enligt mig borde Julen infalla vartannat år.
Knappt hinner vi slänga ut julgranen, stoppa undan julpyntet och banta bort julbordet förrän påsken infaller och samma jävla mat ska fram igen. Därefter är det midsommar och ägg, sill, potatis och kötbullar ska än en gång töja våra magsäckar. Lagom till sommaren avslöjar SVT årets julkalender och det hinner inte ens bli höst förrän tyska äckliga chokladkalendrar fyller ICAs hyllor.
Jag har starka minnen från julen då jag var liten. Pappa och jag brukade gå i kyrkan och han blev alltid lika förnärmad över att prästen inte kom ihåg honom från förra årets mässa. Vid ett tillfälle råkade han i all hast få med sig spelet kasta gris istället för sitt glasögonfodral (det finns en viss likhet med spelets fodral och glasögonfodral). Mässan blev för mig en enda lång match med både fläsklägg, stående gris och tryne. Sen tog det slut. Inget är mer trist än att vakna på julmorgonen och inte längre vara barn.
Hädanefter kommer jag bara att fira jul vartannat år. Julen är inget datum, det är ett sinnestillstånd.
hehehe....
/Carris
Knappt hinner vi slänga ut julgranen, stoppa undan julpyntet och banta bort julbordet förrän påsken infaller och samma jävla mat ska fram igen. Därefter är det midsommar och ägg, sill, potatis och kötbullar ska än en gång töja våra magsäckar. Lagom till sommaren avslöjar SVT årets julkalender och det hinner inte ens bli höst förrän tyska äckliga chokladkalendrar fyller ICAs hyllor.
Jag har starka minnen från julen då jag var liten. Pappa och jag brukade gå i kyrkan och han blev alltid lika förnärmad över att prästen inte kom ihåg honom från förra årets mässa. Vid ett tillfälle råkade han i all hast få med sig spelet kasta gris istället för sitt glasögonfodral (det finns en viss likhet med spelets fodral och glasögonfodral). Mässan blev för mig en enda lång match med både fläsklägg, stående gris och tryne. Sen tog det slut. Inget är mer trist än att vakna på julmorgonen och inte längre vara barn.
Hädanefter kommer jag bara att fira jul vartannat år. Julen är inget datum, det är ett sinnestillstånd.
hehehe....
/Carris
Ordvits
Jag har alltid haft en svaghet för ordvitsar. När jag har tid över brukar jag sätta mig i min fåtölj, tända min pipa och klura ut en egen ordvits.
Dagens:
Peder Lamm (svensk antikexpert) efter en god middag tillsammans med Anders Bagge (ordförande i Idol juryn)
"Lamm Får Tacka Bagge"
/Carris
Cykelhjälm är för töntar
När jag var liten tyckte jag att jag var för cool för att använda vissa saker.
- Nästan bara saker som skulle kunna skydda mig, har jag kommit fram till. Jag tyckte att hjälm var oerhört töntigt, likaså paraply, regnställ, stövlar, dunjacka, mössa och täckbyxor.
Nu, några år senare använder jag mig av allt ovan, och tycker inte att det är töntigt längre. förutom EN sak.
Cykelhjälm. - Speciellt de där ”speedo” cykelhjälmarna som skriker ”jag försöker vara cool” och ”jag är snabb i den här hjälmen”. Förmodligen är det så att jag inte lyckats mogna tillräckligt för mitt eget bästa.
Men det gör inget, jag cyklar hellre hjälmlös och försöker se cool ut, och dör än med en sån här på huvudet.
Framtidens hjälm
/Anna
- Nästan bara saker som skulle kunna skydda mig, har jag kommit fram till. Jag tyckte att hjälm var oerhört töntigt, likaså paraply, regnställ, stövlar, dunjacka, mössa och täckbyxor.
Nu, några år senare använder jag mig av allt ovan, och tycker inte att det är töntigt längre. förutom EN sak.
Cykelhjälm. - Speciellt de där ”speedo” cykelhjälmarna som skriker ”jag försöker vara cool” och ”jag är snabb i den här hjälmen”. Förmodligen är det så att jag inte lyckats mogna tillräckligt för mitt eget bästa.
Men det gör inget, jag cyklar hellre hjälmlös och försöker se cool ut, och dör än med en sån här på huvudet.
Framtidens hjälm
/Anna
4.11.08
Valvaka med Anna & Carris
Nu är det valvaka, och jag och Carris har gjort följande förberedelser:
- Vi började morgonen med amerikansk fotboll. Jag och Carris var inte i samma lag. för det hade inte gått, för det var bara vi två.
- Sjungit "The Star Spangled Banner"
- Köpt textilpenna och gjort Obama-tröjor. På min står det "Yes we can" och på Carris "OBAMA 08"
- Gjort thanksgiving turkey, fylld med selleri och lök. Till det en fin sötpotatisgratäng och nybakta scones.
- Bakat typisk "pecan pai" alltså pumpa paj som innehåller mer socker än du anar,
Nu är det dags och självklart vakar vi tillsammans med Filip och Fredrik på kanal 5.
Både jag och Carris har funderat över följande ett bra tag nu; Varför kallas republikanerna för Elephants och demokraterna för Donkeys?
Vi återkommer..
02:10
Stämningen hemma hos Anna kan jämföras med den folkfest som just nu äger rum på Times Square i New York. Vi har flaggor och banderoller, slagvisorna sprutar ut från våra munnar likt grädde på sprayburk och Springsteen dånar ut ur högtalarna.
Ställningen är följande OBAMA 102 - MC CAIN 34. När Obamas vinst står klar kommer konfetti regna ner över våra huvuden från Annas tak....precis som vid folkfesten på Times Square.
02:39
Vet ni förresten varför judarna inte är kompis med Nalle puh?
- För han är kompis med Nasse.
04:09
För att inte somna har jag läst Carolina Gynnings blogg och sökt efter svaret på vår fundering om Republikanernas symbol som elefant och demokraterna som åsna, och här är svaret!
"Alltihop är Thomas Nasts fel. Han var politisk skämttecknare i tidningen Harper's Weekly när han 1874 började beskriva demokrater som åsnor och republikaner som elefanter. I början var åsnan förklädd till ett lejon som skrämde den enfaldiga elefanten.
I dag har partierna vänt symbolerna till sin egen fördel: republikanerna menar att elefanten är stark och intelligent, demokraterna att åsnan är ihärdig, modig och smart."
Tack för inatt.
ps: Obama vinner, over and out.
- Vi började morgonen med amerikansk fotboll. Jag och Carris var inte i samma lag. för det hade inte gått, för det var bara vi två.
- Sjungit "The Star Spangled Banner"
- Köpt textilpenna och gjort Obama-tröjor. På min står det "Yes we can" och på Carris "OBAMA 08"
- Gjort thanksgiving turkey, fylld med selleri och lök. Till det en fin sötpotatisgratäng och nybakta scones.
- Bakat typisk "pecan pai" alltså pumpa paj som innehåller mer socker än du anar,
Nu är det dags och självklart vakar vi tillsammans med Filip och Fredrik på kanal 5.
Både jag och Carris har funderat över följande ett bra tag nu; Varför kallas republikanerna för Elephants och demokraterna för Donkeys?
Vi återkommer..
02:10
Stämningen hemma hos Anna kan jämföras med den folkfest som just nu äger rum på Times Square i New York. Vi har flaggor och banderoller, slagvisorna sprutar ut från våra munnar likt grädde på sprayburk och Springsteen dånar ut ur högtalarna.
Ställningen är följande OBAMA 102 - MC CAIN 34. När Obamas vinst står klar kommer konfetti regna ner över våra huvuden från Annas tak....precis som vid folkfesten på Times Square.
02:39
Vet ni förresten varför judarna inte är kompis med Nalle puh?
- För han är kompis med Nasse.
04:09
För att inte somna har jag läst Carolina Gynnings blogg och sökt efter svaret på vår fundering om Republikanernas symbol som elefant och demokraterna som åsna, och här är svaret!
"Alltihop är Thomas Nasts fel. Han var politisk skämttecknare i tidningen Harper's Weekly när han 1874 började beskriva demokrater som åsnor och republikaner som elefanter. I början var åsnan förklädd till ett lejon som skrämde den enfaldiga elefanten.
I dag har partierna vänt symbolerna till sin egen fördel: republikanerna menar att elefanten är stark och intelligent, demokraterna att åsnan är ihärdig, modig och smart."
Tack för inatt.
ps: Obama vinner, over and out.
Fenomenet Y-Barn
Det här med Y-barn har länge intresserat mig. Det har visat sig att personer vars namn som slutar på y (Jonny, Conny, Benny, Jimmy, Sonny,Tommy,Kenny osv) oftast inte lyckades särskilt bra i skolan, har problem att lyckas i arbetslivet och löper en större risk att bli kriminella. Dessa personer är även överrepresenterade i diverse tingsrätt protokoll samt i Sveriges fängelser.
När jag tänker tillbaka på min skoltid minns jag en bråkstake i parallellklassen som hette Tommy. Han mobbade de övriga eleverna och fick ständigt kvarsittning. Namnet Jonny väcker starka minnen från min tid på dagis. Jonny var en stor kille som gärna kommunicerade med knytnävarna. Från min barndom minns jag även serien med den småkriminella Socker-Conny, hemska Sjörövare-Jenny i Bamse för att inte glömma den fasansfulla Benknäckar-Benny.
Jag må vara fördomsfull men visst ligger det någonting i det här med Y-barn. Vad säger ni där ute i stugorna?
/Carris
När jag tänker tillbaka på min skoltid minns jag en bråkstake i parallellklassen som hette Tommy. Han mobbade de övriga eleverna och fick ständigt kvarsittning. Namnet Jonny väcker starka minnen från min tid på dagis. Jonny var en stor kille som gärna kommunicerade med knytnävarna. Från min barndom minns jag även serien med den småkriminella Socker-Conny, hemska Sjörövare-Jenny i Bamse för att inte glömma den fasansfulla Benknäckar-Benny.
Jag må vara fördomsfull men visst ligger det någonting i det här med Y-barn. Vad säger ni där ute i stugorna?
/Carris
2.11.08
exercise!
Egentligen fick jag inte visa denna videon för någon.
Karin är inte riktigt inte i det fittaste laget här, om man säger så.
/Anna
Karin är inte riktigt inte i det fittaste laget här, om man säger så.
/Anna
GO GIRLS
"We don't want this war, this violence; and, we're ashamed the President of the United States is from Texas".
Fattar inte hur man kan bli svartlistad för att man använder sin rätt att säga vad man vill i det land som ska va det modernaste landet i världen. Det är så jävla ledsamt.
/Karin
Fattar inte hur man kan bli svartlistad för att man använder sin rätt att säga vad man vill i det land som ska va det modernaste landet i världen. Det är så jävla ledsamt.
/Karin
1.11.08
30.10.08
Hej Carstenpig
"Carstenpig, Carstenpig, does whatever a carstenpig does. Can she spine, from a web? No she can't she's a pig. Looook ooooout! Here comes the Carstenpig!"
28.10.08
I huvudet på Anna och Carris
Har funderat på vad vi har för bögstandard i Sverige. Man kanske skulle åka över till Danmark och hämta en bög där. Vi böghånar alltför mycket i Sverige. Om jag åker kanske jag hittar drömbögen numero uno. Men man för se upp för bögspektakel. Har funderat på att spontanböga, gå från raketbög till kanonbög. Men man för se upp för böghaveri. Funderar även på att skriva en sexblogg och onanera till blondinbella. Jag ska bli en jävla attackbög.
ingen big deal
Varför ska det vara sån himla big deal att fylla 20? Mina föräldrar och släkt verkar jämföra det som att det är slutet på något, förutom tonåren då.
Och så ska de påminna en om att "Nu är du snart inte tonåring längreeee" med en sån där typ "pilutta" dig röst (nähe, bara för att du är gammal och skrynklig) och "Fyller du 20! då måste du ta körkort Anna!" (så jag kan köra över dig då, eller?)
Idag har pappas sambo, Ullis, frågat mig följande sak säkert 3 gånger, och det är bara idag! De senaste två veckorna har hon roat sig med att fråga:
"Vad vill du ha för pajer på din födelsedag Anna?"
Och jag har svarat henne samma sak varenda gång. Så antingen är det jag som är otydlig eller så vill hon bli hatad.
Jag är bara glad att jag äntligent får köpa på systemet.
ps: Jaa jag ska ta körkort! snart! ska bara..
/Anna
Och så ska de påminna en om att "Nu är du snart inte tonåring längreeee" med en sån där typ "pilutta" dig röst (nähe, bara för att du är gammal och skrynklig) och "Fyller du 20! då måste du ta körkort Anna!" (så jag kan köra över dig då, eller?)
Idag har pappas sambo, Ullis, frågat mig följande sak säkert 3 gånger, och det är bara idag! De senaste två veckorna har hon roat sig med att fråga:
"Vad vill du ha för pajer på din födelsedag Anna?"
Och jag har svarat henne samma sak varenda gång. Så antingen är det jag som är otydlig eller så vill hon bli hatad.
Jag är bara glad att jag äntligent får köpa på systemet.
ps: Jaa jag ska ta körkort! snart! ska bara..
/Anna
SJ = Statens Jävlar
Jag är så arg! Det krävs rätt mycket för att jag ska bli sådär Stalin-arg men nu är jag det! Varför jag är så här arg är en lång historia men SJ är grundfaktorn till det. Jag har därför ägnat dagen åt att komma på hur jag på bästa sätt ska förpesta SJ och deras verksamhet.
Man kan boka biljetter på SJ:s kundservice via telefon; 0771-757575. När man gjort sin bokning kan man be SJ skicka biljetterna tillsammans med en faktura, som man har 10 dagar på sig att betala, hem till en. Det betyder att man kan utnyttja sin resa och sedan betala efteråt. Men det är just det där sista med betalningen som jag vill komma runt.
När jag känner att min tid är kommen (skulle jag vara okapabel till att genomföra detta vädjar jag till mina efterlevande. Jag är även medveten om att man kan orsakas av plötslig och oplanerad död och planerar därför att skriva in detta i mitt testamente för att vara säker på att min plan sätts i verket.) så kommer jag ringa till SJ:s kundservice och boka biljetter för miljontals kronor. 10 dagar senare när biljetterna ska betalas är jag död och SJ kommer gå back flera miljoner! Jag vädjar även här till mina efterlevande att de inte ska betala mina skulder utan i så fall "försvinna" i fall SJ skulle höra av sig. Man måste göra vad man måste göra, för den goda sakens skull!
/Carris
Det kunde han inte tro när han låg i bullskåpet på Ica
Imorse skulle jag upp ur sängen och iväg till jobbet vid den ohumana tiden 05.45 och skulle i all hast slänga i mig lite frukost. Hittade en köbebulle (för er som inte bor i Skåne menar jag "köpt bulle") och skar den så ivrigt i två delar, att när kniven nådde slutet på bullen och början på min hand slutade jag inte skära. Jättedumt gjort! Den bullen blev aldrig uppäten..bara nerblodad. Vilket livsöde för en liten majsbulle.
Har ni nånsin känt viljan att slänga ut en liten tant över en balkong? Är det bara jag?
/Karin
Har ni nånsin känt viljan att slänga ut en liten tant över en balkong? Är det bara jag?
/Karin
what the fan
I en tidning man läser kan det vara ett reportage om tex en kvinna som "trivs" med sig själv och är sådär normalstor, medan man några sidor fram läser ett 20tal annonser om viktminskningspiller och medel och allt vad det är. What the fan liksom?
Det är typ,- bra att du mår bra! (men banta lite för helvete)
Men jag skulle nog rekommendera viktminskningspiller till dessa damer, endast.
fr v: Karin, Karins flickvän, Anna och Carris.
/Anna
Det är typ,- bra att du mår bra! (men banta lite för helvete)
Men jag skulle nog rekommendera viktminskningspiller till dessa damer, endast.
fr v: Karin, Karins flickvän, Anna och Carris.
/Anna
27.10.08
Rökförbudet - Den verkliga faran!
Sedan rökförbuden infördes på svenska krogar, restauranger och nattklubbar har det blivit farligare att vara rökare. Först är man inomhus i värmen och dricker äter eller dansar, sen tvingas man gå ut i kylan och röka. Inte konstigt att det är vanligare att rökare drabbas av lunginflammation än icke rökare.
När rökförbudet på krogarna infördes den 1 Juni 2006 flydde rökarna ut på uteserveringarna i sommarvärmen. Men nu är det desto kallare. Förutom att det har blivit extremt livligare på gator och torg när kroggäster tvingas gå ut så utgör det även en fara för rökare att tvingas stå i kyla för att få uträtta sina behov. Detta är rökarna väl medvetna om och väljer därför att stanna hemma, istället för att utsätta sig för fara. Enligt en undersökning uppger 18 % att det går mer sällan på krogen sedan rökstoppet infördes. Förbudet slår alltså hårt mot såväl enskilda näringsidkare som hela nöjeslivet.
Rökstoppet tar Sverige ett steg närmare en diktatur. Istället för att vidta åtgärder som moderna ventilationer som mycket väl kan få bort röken så att alla gäster kan känna sig nöjda, väljer man att införa ett förbud. Förbudet liknar en ny form av social mobbning. Depressioner, skilsmässor och övervikt är resultatet och ingen tycks vilja ta ansvar.
Vad blir nästa steg? Att vegetarianer känner sig kränkta av köttätare och tvingar dem njuta av sin oxfilé utomhus? Ett totalförbud mot parfymer på grund av klagomål från allergiker? Ska man tillfredsställa alla så kommer ingen längre kunna gå ut och roa sig!
/Carris
Ett stort tack
Jag känner att det vore på sin plats att tacka den som gett oss inspiration när det gäller bloggen, vårt nya skötebarn. Den största inspirationskällan har varit Ewa Folbrycht, som har myntat själva uttrycket och namnet på bloggen vår - jetteherlig, stort tack till dig Ewa.
/Karin
/Karin
Rena Rama Stenåldern
Stenåldern är namnet på den första perioden i människans historia då människan började tillverka verktyg. Och visst har utvecklingen gått framåt sedan dess - när det gäller verktygen! Från keramikdolkar och leryxor till motorsågar och borrmaskiner, men annars är det inte mycket som har hänt. Vad skiljer egentligen den moderna människan från ismannen Ötzi? Nedan följer en lisa på saker som enligt mig fortfarande är rena rama stenåldern;
- Nycklar: Ständigt ett problem i dagen samhälle. De tappas bort, förväxlas och glöms. Där var grottmänniskorna till och med smartare än oss. De valde att bo i grottor där nycklar inte behövdes.
- Gå på toaletten: Något vi gjort i urminnes tider trots att det är äckligt och en enorm slöseri med tid.
- Föda barn: Smärtsamt, riskabelt och tidsödslande. Kvinnor har alltid fött barn. På stenåldern hade vi kanske inte så mycket att säga till om men nu är det dags att sätta ner foten. Vi lever i ett jämställt samhälle.
- Träna/motionera: Varje gång jag är ute och joggar och samtidigt möter andra joggare slås jag av en tanke. Det enda som saknas för att vi fortfarande ska ägna oss åt samma aktivitet som våra förfäder på stenåldern ägnade sig åt är spjut i våra händer.
Om en vecka kommer jag publicera lösningar på följande problem.
/Carris
26.10.08
Kines eller Japan
Jag har verkligen problem med att se skillnad på japaner och kineser. Och nu vill jag verkligen va dum mot japanerna och kineserna, och jag försöker va hyffsat pk, men de ser likadana ut i mina ögon. Diskuterade detta med Carris idag, då hon påstod att medellängden på Kineser är 162 cm. Det tvivlar jag på, jag tror att medellängden är ungefär 135 cm.
På en bild här ovan har vi en kines, och på en annan bild har vi en japan. Kan du se skillnad får du en present.
En annan sak jag har gått och funderat på lite, tycker kinserna och japanerna att vi skandinaver ser likadana ut också?
Tror att det är inlägg i den här stilen som kommer få oss att nå bloggtoppen...Men övning ger färdighet.
/Karin
Att sikta mot stjärnorna
En del människor sätter mål som de aldrig når upp till. En del sätter mål som tar hela livet att nå upp till. Somliga vill vara på den säkra sidan och sätter därför mål som är omöjliga att inte nå upp till. Vi tillhör ingen av ovanstående grupper. Vårt mål är enkelt. Vi ska under en månads tid bli den största bloggen i Sverige, och det är omöjligt att vi misslyckas. Vi är tre kompisar, vi är snabba och vi siktar mot stjärnorna.
/Carris
/Carris
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)
Inlägg
